Хочется поставить старую мелодрамму в стиле Грязных Танцев, и представить себя главной героиней, и ты чтобы был главным героем- этаким плохим парнем, разбивающим сердца. Я сейчас очень контролирую свои чувства- это сродни тантре, когда приходит первая волна эйфории, ты гасишь её,чтоб подняться выше на второй.. Но я не даю себе в тебя влюбиться, потому что обычно это плохо заканчивается. Я только позволяю себе тебя любить, как я люблю голубей, за которыми часто наблюдаю и которых кормлю, как я люблю небо, в котором вижу Великих Художников, каждый момент творящих шедевры, как я люблю Бога, который везде. Тогда я не обрезаю твои крылья, и не приковываю себя к твоему образу. А когда мы свободны, мы способны на большее, чем просто влюблённость, ведь правда? Не знаю на сколько меня хватит, сейчас в моей жизни происходят важные перемены, и тебя они не касаются. Потому что я не позволяю тебе стать частью перемен, ты просто есть, и это хорошо. Вообще сейчас как то странно хорошо и спокойно. Fleur так нежно успокаивает, спасибо ей за это)

прорабатывать свои страхи, стереотипы, комплексы. Многие это делают автоматом, а я старым дедовским способом- мозгами. Короче что из этого вышло- оно запустилось на фоновый режим в подсознание, и я до 10ти утра видела кучу снов, связанных с моим прошлым- вплоть до ранних классов школы, где были стрёмные ситуации, вызвавшие у меня те или иные модели поведения, непонятным будущим(???), где я залазила в какие-то дебри, потому что миру пришла крышка, и в пещерах со змеями и пауками мы с племенем искали клад- нашли бутылочку красного 2000 года =))), или просто другими реальностями, где было всё относительно спокойно, и мне дали отдохнуть... Что имеем в итоге. Я сейчас пью чёрный чёрный кофе, почти без сахара, чтоб придти в себя, потому что состояние выжатого лимона и тремор конечностей- это неподходящее состояние для моей сегодняшней работы.
Прав был один хороший человек, которого я люблю доставать до белого каления- мне не нужно запускать какие-то техники, меня и так кроет =)

В последние несколько недель мы с моей любимой подругой окунулись с головой в мир эзотерики. Нет, вы не подумайте, я и раньше там жила, но вот чтоб так поставить на первое место мир Духа- это для меня впервые. Раньше просто поддержки не было, теперь я нашла её в рыжеволосом улыбчивом Солнышке, с которой мы познаём всё больше и больше... Тантра, холотропное дыхание, йога, распевание мантр, общение с Кришнаитами ("Девочки, а вы знаете, что сексом до свадьбы заниматься нельзя" - "Поздно" =))), поездки на различные психологические и эзотерические фестивали и тп. Наше развитие настолько стремительное и смелое вызывает у людей фразы типа- "Ну вы экстрималки, осторожней там".

Ещё я опять по новой открываю для себя TooL. Те же песни, тот же текст, та же музыка, но смысл стал значимее, смысл стал напрямую касаться меня. Я всё чаще замечаю, что повторяю фразу we are eternal, и только сегодня, буквально несколько минут назад, отдав дань православному празднику, дню Архангела Михаила, я осознала одну вещь- как же мы заигрались в этой "реальности", почему мы забыли откуда мы, почему мы забыли свой исток, и принимаем эту реальность как единственную, как будто бы за порогом её великое Ничто? Появилось настойчивое желание вернуться опять домой, но понимая чем это черевато, я изменила этот посыл на - просто помнить, что дом- всегда внутри тебя, Бог всегда рядом, и тебя никогда не оставят одного. Дикое ощущение родственной близости, любви и заботы окутало меня в этот момент. Человек всегда чувствует когда его любят. Даже двое, если они находятся за много много километров друг от дружки всегда могут чувствовать поток тепла и любви, мысленно посылаемый друг от дружки. И поверьте, эти ощущения иногда сильнее, чем физические переживания близости.
Любите друг друга, радуйтесь друг за друга и
We are eternal.

На меня очень сильно влияют сны. Ночью наше астральное тело выходит погулять =), и оно находит в различных мирах самые невообразимые приключения! Но в этих мирах отражается не только суть земных проблем и явлений, там отпечатаны все наши страхи и желания, все варианты будующего, все варианты прошлого. Есть и другие миры, куда не может проникнуть никакого человеческого негатива, только светлая частичка духа, где она имеет возможность познавать неизведанные просторы Вселенной и набираться опыта.
На меня очень сильно влияют сны.
Я могу увидеть во сне человека, которого я знаю в жизни. Все так умеют. Но дело в том, что если во сне я влюблюсь в этого человека, и если у нас с ним там будет роман, то я просыпаюсь с этими ощущениями, и этот человек становится для меня самым самым....мммм...самым =). Даже если в "реальной" жизни он мне не нравился. И наоборот- я могу охладеть к человеку, которого я любила в физическом мире, если во сне мы с ним поругались, или я решила на астрале, что он мне не нравится. Возможно это ещё одно подтверждение, что мне нужно научится контролировать свои чувства. Но реальность пережитого во сне равна реальности переживаемой здесь на Земле. И различать их становится всё сложнее.
Вот сегодня мне приснился друг, которого я не видела сто лет. Позвонить ему что ли? ;)

А ещё... На меня очень сильно влияют сны возможно потому что они очень часто сбываются.

Решила написать немного миленьких тыдыбриков =)
Например,
Жёлтые листья устлали весь мой внутренний мир. Они покрыли закоулки памяти, где кучкой в углу были сложены обрывки воспоминаний и обид, они забились в щели сомнений и противоречий, они покрыли тусклым золотом грязь страхов. Всё это глубоко закрылось в моей раковине, чтоб за время зимы сать жемчужиной. Это великая милость, дарованная только Ракам- они могут скопить все свои страхи, обиды и комплексы, весь свой негатив глубоко внутри, и потом это может трансформироваться в прекрасный опыт! И я благодарна Богу, что узнала это сейчас, а не через скажем 20 лет, пока моя природная склонность обижаться и накручивать себя не давала мне нормально общаться с людьми. А ведь обида гасит всю радость, она делает невозможным двигаться вперёд и видеть реальность. Эти осенние ночи стали откровением для меня. Осень 2009- это сплошное откровение. Эту осень я запомню навсегда. А у Раков память безумно хорошая!

Дождь стучит ко мне в окно осколками видений. Зачем любить ветер? Как можно его обуздать. Быстрый, шаловливый, неуловимый ветерок. То ты здесь, а теперь настал штиль. А завтра в мою жизнь ты опять ворвёшься ураганом. Странно, но я научилась быть похожей на тебя. Ведь мы вообще странно похожи, только идём разными путями, параллельными, которые почему то пересеклись. И я научилась просто любить ветер, а с ним и всё вокруг. Ветер и есть любовь= я и есть любовь. Просто кого-то он овевает постоянно, а у кого то вечный штиль...

В последнее время стала слушать мантры. У меня в контакте на странице их уже куча. Кто в теме, прошу сюда тыць.

Танец Шакти. Бесконечный, быстрый, плавный и разрушительный. В ней смешались все Богини. И она танцует для своего Бога. Она- сама Любовь- первозданная энергия Огня, в её страстной и нежно томящей ипостаси. Она- забота, Она- страсть, Она- свобода! И Она танцует всегда. Каждое движение сиюминутно, оно не повторяется, оно каждый раз другое. Переживая каждый раз новое чувство, видя другие краски, вдыхая разные ароматы, переживая меняющиеся звуки музыки и по-другому изгибая своё красивое тело, она завораживает внимание своего извечного мужа Шивы. И в этом танце они сливаются в одно существо. Это и есть Бог. И он един.

Благодать снисходит не за страдание, а за Любовь.

Наши мысли очень часто сбываются. Наши желания осуществляются. Но когда? В тот момент, когда желание становится не таким важным. То есть вначале ты очень ясно видишь перед собой картинку желаемого, делаешь всё для осуществления задуманного. У тебя есть план! И , о Боги, он работает! У тебя всё получается, ты ещё больше видишь результаты, и понимаешь что цель близка, радость, эмоции переполняют, страсти уже в накале, и тут хлоп- у тебя происходит нервный срыв. Потому что сильно желая достичь чего то, другие дела ты делал мимоходом, не обращая на них должного внимания. А ведь у тебя не одна обязанность по жизни, и забывая про свои долги и проблемы ради одного желания, ты всё равно должен их решать, и платить по счетам. А когда ты понимаешь, что не успеваешь всего достичь сразу, везде сразу успеть, тогда нервы дают сбой, и любая ситуация выводит тебя из равновесия, и желание отдаляется, потому что энергию его ты растрачиваешь на раздражение и суету.
Остановись. Расслабься. Медитируй. Прийди в себя. Ты суетишься, мечишься, ждёшь. Чего??? Главне- что внутри, главное- быть с собой в ладу, главное- любить. И тогда желаемое само получает столько энергии, сколько нужно для его осуществления, тогда жизненные проблемы решаются с лёгкостью, тогда ты идёшь по жизни смеясь. Важно отпускать от себя навязчивые идеи, и твёрдо идти к намеченной цели которая всегда касается только тебя самого.

А у меня всё получится. Вот увидите! =)

Мы не знаем ничего наверняка. Или люди просто пешки и они не могут делать никакого выбора, потому что всё уже написано и предназначено где-то выше, либо мы слишком умные и можем сами строить свою жизнь и принимать решения. Но вот вопрос который меня мучает с 12ти лет: Если я иду по улице домой и решила повернуть с дороги и пойти в непонятном направлении- это так уже было задумано? А если я опять вернусь на ту же дорогу и пойду домой- я смогу нарушить уже предназначенные выше схемы? Закон иерархии чётко работает во всей Вселенной- все кому-то подчинятются в зависимости от степени самоосознанности. Исходя из этого мы можем только делать выбор- хотим ли мы видеть и принимать то, что нам предписано делать по судьбе, или просто слепо исполняем задуманное, иногда противясь обстоятельствам, которые в конечном итоге всё равно через огромные муки вынуждают нас делать то, что нам не хочется, но что должно так как уже предначертано и от этого зависит вся цепочка причинно-следственных связей. Так получается, что Иуда должен был предать Иисуса? И тогда какой же смысл в этой жизни, если всё от сотворения до конца времён было уже прописано? Я запуталась..
И весь смысл в том, что что бы мы ни думали, как бы ни гадали- это опять же- только наши догадки. "Дело не в том, что нет правильного или неправильного ответа на вопрос, а в том, что мы не знаем этого ответа" или "Нет ничего правильного или неправильного, есть только наш выбор"? Что из этих крайностей принимать, а что откидывать, решает каждый сам для себя каждый миг жизни, и в каждой ситуации ответ будет разным. Главное- это та система ценностей, по которой человек выбирает жить. Причём если это не лично им выстроенная система, а принятая от кого-то как шаблон, то рано или поздно она начинает рушиться, и вся жизнь кажется прожитой бессмысленно, зря, без приобретённого опыта. Ведь в каждой из фраз есть истина, а правда у каждого своя. Безконечно счатливые люди- которые принимают себя такими какие они есть, и не стесняются быть плохими или непонятыми в глазах других. Их система ценностей, их религия выстроена их же опытом- выводами из самых различных принятых выборов. Главное сделать вывод- а значит если тебя ударили за то, что ты нахамил, ты больше не будешь хамить, потому что не хочешь быть битым.
И всё же это всё домыслы. Мы ничего не знаем в этой жизни. Во Вселенной куча миров и сознаний, и только один Творец, который знает ответ на самый главный мой вопрос- А смысл? Все же остальные на Земле и за её пределами могут строить лишь догадки, собирая свою жизнь по осколкам прожитых мгновений.

Или Общественное Мнение.
Очень трудно оставаться беспристрастным и жить так как считаешь нужным, когда каждый встречный поперечный пытается навязать тебе своё видение мира. Самое противное когда мнение навязывают люди, не связанные с тобой ничем личным. Ну я понимаю если родители или муж или брат-сестра рассказывают тебе, что лучше в гостинной поклеить розовые обои, а не чёрные, но когда человек с улицы говорит как мне одеваться, где мне спать, во сколько приходить домой, или тп, это мягко говоря немного глупо. При том при всём, что я почти не делю людей по признаку- свои друзья, чужие враги, а воспринимаю человека цельно со всеми его минусами и плюсами, ведь идеально плохих или хороших людей не бывает. Но какая вам разница в каком углу в своём доме я поставлю кровать? Мало того- каждый из вопиющих вышесказанное (включая саму меня) сам же стремится навязать свои "идеальные" взгляды на жизнь обществу, и обижается если не выходит, и осуждает, если поступают по другому.
Вопрос века- почему по одиночке человек индивидум, а вместе- толпа и стадо? Почему многие ленятся думать и берут за основу ОбМ? Подпадая под коллективное мышление человек растворяет в нём свои качества. И если бы эти качества были хорошими! И если бы идея, за которой пошёл человек была великая!  Тогда бы вместо стада была стая- свободная от предрассудков, думающая, в которой каждый занимает своё место, но вместе с тем каждый является частичкой единого мощного организма, действующего цельно. Но пока каждый будет думать как бы урвать кусок себе побольше, захватить чужое пространство, стать вожаком и лидером, но из-за своей лени только утаскивать на дно тех, которые хоть что-то делают (при чём что-то не обязательно по ОбМ хорошее), до тех пор мы будем стадом. При чём я говорю сейчас не про быдланов-гопоту, не про людей совка, не про тупых кукол или их приятелей, я говорю про каждого из нас. Ведь для каждого был свой идеал жизни, свои устремления, свои мечты. Кто из нас пошёл за мечтой? И стал тем, кем хотел. И есть тем, кем хочет быть? Мне лично очень повезло- мои две работы- это то, к чему я стремилась, и то, чего я всегда хотела. Но. Кождый день я сталкиваюсь с ОбМ- что я не так живу, что я не так веду себя в обществе, что я неправильная и глупая. Нет, это не выбивает у меня дорогу из-под ног, но это как назойливая мошкара, которая мешает видеть ясно, которая залетает в глаза соринками, которая больно кусается.
Вот. А вы знаете почему нельзя заниматься сексом на площади? =)

Сидела в пол-третьего ночи на лавочке у вокзала, и думала ради чего мы избиваем(а иногда и калечим) себя 200граммовыми трениками как минимум по 2 часа 3 раза в неделю, ради чего мы не спим ночами, а мёрзнем, в ожидании поезда, ради чего тусим весь день в чужом городе, питаясь всякой гадостью, а то и вообще ничем не питаясь =), ради чего пол дня красимся, одеваем красивые костюмы, создаём образ, репетируем номер...Ради 15минутного шоу и бурных апплодисментов? Или потому что по-другому жизнь стала бы скучной и однообразной, и ты просто не можешь себе позволить жить без этих поездов-дорог, избиений и гримма на лице? Ведь наверное в номере артиста можно прочитать не только образ, который он преподносит, но и всю его философию кочевой беспокойной жизни. Начинаешь понимать сколько человек трудится ради одного момента, и перестаёшь так жёстко судить других, невольно уважая их за труд и любовь к своему искусству.
Поэтому я теперь не скажу кг/ам =)) , а что-то типа вроде- прикольно, красиво, но видно я не понимаю такой жизни. 

Мне интересно 
С тобой читать тупые анекдоты
И вызывающе писать тебе стихи,
Мне в кайф перебирать твои все ноты,
И засыпать,когда ты замолчишь.

И пусть истерики мои тебя терзают,
И пусть твой саркастичный взгляд меня так злит,
Я знаю то, что без тебя я задыхаюсь,
Как кукла, у которой сердце не стучит.

И ясно дело- ты всё обо мне знаешь,
Ну и какой же толк мириться нам опять?
Когда даёшь нам шанс и саблю в ножны убираешь,
Я снова отправляюсь умирать...

Вот бред- вся эта жизнь и эти отношенья,
Но бросить их нам не хватает сил.
Со дна побед на горы пораженья
Мы учимся любить,и в этом мы правы. 

Я принимаю всё что есть-
Всех кто живёт и тех, кто дышит,
Так близко к сердцу. Сердце слышит
Каждую ноту в этой песне.

Кода уйдёшь ты, я сварю себе кофе,
И может быть начну даже курить.
Ты человек слова и волен ты как ветер,
Сказал уйду- ушёл. И что тут говорить.

Весь день льёт дождь и я уже забыла
Как гром шумит в туманных облаках.
И может быть я вспомню как всё было,
А может быть уеду впопыхах.

Забавный путь себе я выбираю.
Между тобой и ним один лишь шаг.
И вот туда-сюда с тобой танцуем,
А выбор сделать всё никак.

Уйдёт гроза, уйдёшь ли с ней не знаю,
Наступят сумерки, Луна погонит свору туч.
И будет ясно- задымлю ли сигаретой,
Иль сердцем буду чувствовать дыхание твоё всю ночь.

Но вот вам видео конца выступления. Я- там где выступают в паре.

Я считаю, что каждый человек, который хочет максимально владеть собой, а значит хоть немного управлять событиями своей жизни, должен познать себя. Фраза боян- Познай себя и ты познаешь весь мир. И когда начинаешь копать глубже, можно дойти до очень интересных проявлений своей личности- своей тёмной стороны. Некоторые люди её не прячут- они грубые, жестокие, им нравится быть такими, они получают кайф от своего эгоизма. Для них тайной становится их светлое проявление в мире. Пожертвовать своим я ради другого- это для них как грех для святого. Короче всё наоборот.
И вот в некоторые периоды моей жизни, моё тёмное я вырывается наружу. Нет, я никого не убила, ничего не украла и никого не подставила. Но! Люди вокруг увидели во мне стерву. Капризная, самоуверенная, "слишком умная" (с), сумасбродная, жестокая, насмешливая, истеричная, требующая к себе внимания. Вот тот мир, котоый я раньше боялась даже показывать себе. Но, чтоб узнать кто ты и контролировать всех своих демонов, нужно выпустить их наружу и посмотреть какой вред они могут принести. Понятно что это неприятный опыт, за который очень больно платишь. Например, мне пришлось пережить физическую боль в течении 3 часов, причём у меня чуть не наступил болевой шок. Но я рада, что получила такой урок. И хотя вокруг меня уже неделю бушуют страсти, теперь я начинаю понимать как я не хочу жить, и каких демонов мне нужно держать на привязи. Я не говою- убить. Это практически невозможно- изменить себя за короткое время, но научится контролировать свои порывы может каждый. Это как дрессура собак- немного силы воли, и она тебя больше не укусит, научится сидеть, лежать и даже просить. А когда надо и защитит- ведь даже демоны служат Богу.
Но саме противное во всём этом- стерва в моём исполнении понравилась многим. Люди, почему вы не любите ангелов?

Если тебя бросил парень, ты потерял работу, друга, или просто русло жизни резко крутонулось в другую сторону- улыбнись и посмотри вперёд- что же приготовила тебе судьба (а на самом деле что же ты добился всей своей прошлой жизнью =)). И вот если ты не будешь стонать-рыдать и биться головой об бетонный потолок, то возможно ты заметишь, что жизнь стала ещё более интересной и насыщенной, картина её стала красочнее и полнее развернулась перед тобой, что на твоём пути появилось много замечательных и интересных людей, а в сердце родились более сказочные и прогрессивные идеи.
Итак. О моих последних событиях =)
1. Всю прошлую неделю провела на горе в лесу-деревне сажала деревья, вычищала от прошлогодней травы поле, собирала в лесу хворост, играла на варгане, слушала и пела под гитару, встречала соловьёв под сенью ночных деревьев, и просто кайфовала в обществе родных и близких мне людей. Каждое утро начиналось с овсянки, вечерами чтение Лермонтова и Есенина при свечах, каждая прогулка в лес оканчивалась цветами в волосах, каждый встреченный человек- целая вселенная философии и открытий. Это была замечательная пасхальная неделя!
В понедельник на работу ко мне заявились 2 моих друга и утащили меня вмето тренировки на литературный вечер, постепенно переросший в философские рассуждения на тему настоящей любви и месте жертвы в её проявлении в более тесном кругу. Итог подбили следущий- Любовь есть. (просто её ещё надо отыскать =))
На кладбище во вторник не ходила принципиально. Я верю, что душа умершего возвращается к Отцу, а не сидит у полуразложившейся скорлупы на кладбище. А поэтому красную горку я встречала пикничком в лесопарке с той же тесной компанией. И опять гитара-огонь-соловушка =).
2. Всю неделю тренилась сама. В итоге освоила кучу прикольных шняжек, в числе которых 4хбитный штопор с раскрытием и лепестками, пару Мэловских штучек с изоляцией и 2битная восмёрка за спиной. Пришлось немного потянуть руку. Осваиваю заспинную 3хбитку)
Я представляю какие это маты для тех, кто ни разу не прокачан в фаер-шоу =)
Кстати носки и мячики рулят)
3. Музыка! Нашла наконец-то темки этой весны. Не поверите. Это просто андерграунд =))))) Гриша Лепс в компании финов Sunrise Avenue. А ещё песня в карренте- я от неё просто тащусь и когда-нибудь сделаю номер под неё!
4."Брида" Паоло Коэльо просто шикарна. Я понимаю, для некоторых здесь Коэльо=матюк, но идите вы в лесок погулять =) Книга шедевральна по теме отношений.
5. Из последних просмотренных фильмов- "Мемуары Гейши". Да, возможно я в танке, и новинки доходят до меня очень поздно, но лучше поздно дойти до фильма и понять его, чем тупо просмотреть, потому что свежачок и ничего не вынести для своей жизни. seamarine  очень тебе советую ;). 
6. Вчера когда я ехала с книжного клуба, ко мне в метро подошла девушка и начала шевелить губами. Я подумала, что никогда не пойму людей, которые начинают с тобой говорить когда у тебя на полвагона орёт Туловская Парабола в наушниках. =) Один наушник сняла и услышала - "Девушка, а можно нескромный вопрос- где вы покупали свою сумку? А то я видела такую в фильме(сумка в виде гитары, как у Ани в ранетках =)), а найти нигде не могу". Я улыбнулась и ответила очень коротко- "В Америке". "Вопросов больше нет"- грустно улыбнулась она. Привет тебе, моё Солнышко американское) 
7. В субботу еду на конные скачки в Миргород. Продолжаем открывать для себя новые места.

Для справки- А ведь любить- это значит радоваться. Всегда. И всему)
( Стих на тему =) )

Кликнув на яйцо, можно увидеть больше =)))
А вообще Пасха прошла настолько замечательно, что даже слов не хочу подбирать, чтоб описывать =)

Нет, не выдержала я, и всё-таки вернулась к вам, дорогие френды с постами о своей жизни, тыдыбрами и прочим =)
За всё то время, что я не писала произошло как бы много чего и вроде бы ничего не изменилось.
1. Группа Розмари. Больше я не менеджер этих замечательных ребят. Почему я их бросила сразу после концерта, довольно таки неплохого? Потому что договариваться о выступлениях, бегать по всему городу с группами в день их приезда, размещать всех, делить деньгу, договариваться чтоб и волки сыты и овцы целы при том что я то умею общаться с разными людьми и находить компромисс... Короче маленькая я ещё для таких нервотрёпок, за всё переживаю, не могу просто послать когда садятся на голову, отказываюсь от своей доли, когда группы мало заработали. Короче какой с меня менегер?? Тем более что последний крутой концерт моей же группы, где они праздновали свой др я пропустила, потому что гуляла в лесу с другом. Это я считаю ненормальным для хорошего члена комманды. А так как всё моё время стало занимать моё творчество в Аркануме, то лучше ребятам на меня не надеяться. Надеюсь они не злятся на меня, но уж больно похоже, что обиделись =(...
2. Собственно Арканум. Мой милый театр огня. С ним и со всеми кто в нём у меня связаны только приятные и потрясающие чувства. Все настолько разные, у всех свой подход к фаер шоу, свои цели и абсолютно разные характеры. И отношения внутри такие тёплые и родные, что очень приятно не только ходить на тренировки, покрутоны в лесу, а и ездить на выступления в другие города, делиться самым важным и просто быть рядом. А ещё здесь для меня развернулось поле для самых безумных идей!!! Мой напарничег, с которым мы ставим парничег уже в шоке от меня) То ли ещё будет когда я всё таки приглашу его к себе на крышу и расскажу что я хочу ставить на выступлении.  
3. Свято наближається, свято наближається, свято!!! Подготовка к Пасхе у меня полным ходом. А что самое всёлое, что встречать её я буду в своём родном лесу с кучей подснежников, любимой семьёй, и надеюсь как всегда с приключениями =) Нужно будет с собой чё-нить горящее взять и литру 2 керосинчику =)
4. Всё не оставляет меня желание петь. Пою дома и в лесу. Извините соседи =)
5. А самое важное и главное. Появилась книга- Кора Антарова "Две Жизни", которая первернула весь мой мир. Она настолько доступно и просто объяснила все мои ошибки, высветила проблемы, заставила посмотреть на вещи под другим углом, что всё в окружающей реальност как-то странно изменилось. Единственно что я знаю теперь точно:
- в любом отрицании нет истины и правды
- в эгоизме ты потеряешь себя и связь со всей Вселенной
- и наоборот- когда забываешь себя, обретаешь мир и любовь.
А ещё три замечательных фильма, которые настойчиво рекомендую всем смотреть:
"Герой" с Джетом Ли
"Мирный Воин"
"Анна и Король" с Джоди Фостер

Люблю вас =)

Так часто сердце в сомненьях
И не хватает просто капельки тепла,
Чтобы разрезать пелену забвенья
И рассмотреть всю эту лживость зла.

Ты не хороший и не плохой,
Ты просто есть и даже та искорка счастья
Под моей всё так же холодной рукой
Стоит того, чтобы смело сражаться.

Я тоже имею кучу пороков,
И мне всё-равно, что кому-то не нравлюсь.
Я здесь для тебя, чтоб помочь тебе силою Бога
А всё остальное- то суть суета и халатность.

Уж вечер темнеет над белыми крышами Рая
И снова вдвоём мы мечтаем на крыше.
Ты криком своим не даёшь мне сорваться
А я ухожу, чтобы снова отдаться на волю Того-Кто-Есть-Выше.

Всё как всегда без единой точки...
А сразу с тремя- незаконченность всей моей жизни.
Я бред этот вытру, но позже, возможно чуть позже,
Когда опадут и сгниют все загадки прочитанных истин.

Придумай мне роль на сейчас
И я стану ею.
Всё как всегда в первый раз-
Больнее больнее больнее.

Смогу быть и дерзкой и милой,
Увидишь меня ведьмой с нимбом.
На скошенных склонах Тибета
Откликнется сердце на ветер.

И ты думаешь я такая?
Ты думаешь ты всё увидел?
И вся эта дерзкая стая
То демоны для тебя, милый.

И всё же в забывчивой стуже
Из слёз и осенних сомнений
Дыханьем своим растревожу:
"А я ведь другая, любимый".

Где- то там вдали облаков
Я знаю что есть мир
Который меня зовёт и манит своими красками

Где-то там, за горизонтом и полосой восхода
Есть ты, который не даёт мне покоя..

Извечный вопрос, терзающий миллионы-
Синица в руках, или журавль небесный?

Я выберу весну на крыльях,
Потому что не хочу обрезать их тебе, но вырастить свои
И лететь рядом.

Ведь так прекрасно каждый день просыпаться и знать,
Что там, где ты сделаешь шаг,
Раскинется целый мир.

И засыпая, ты сможешь сказать-
Я сделал всё, что было угодно сердцу,
Я рисковал, не ждал подачек и милости,
Я действовал, падал, сотни раз умирал,
Но в череде возрождений и полётов,
Познал что значит
"Наслажденье битвой жизни".
И всё было не напрасно.

В прекрасный летний день огня
Стихия Солнца умирала
И породила вдруг дитя
И суть его пламя впитала

Ты жарче зноя в летний полдень
Сильнее бури и штормов
Твой Дух бросает вызов людям
И восхищает всех Богов

Ты завихришь в бешенном танце
Зажжёшь на вечные дела,
Но лишь увидишь бесполезность
Уйдёшь..боюсь что навсегда..

Уйдёшь туда, где свет твой важен
Где сможешь ты теплом согреть
Ведь если любишь, значит можешь
Ради идеи умереть..

Так Солнце встанет на рассвете
И зацветёт опять Земля
Весь цикл Рождения и Смерти
В душе заложен у тебя.

не знаю к лучшему ли..
Просто свой жж благодаря контактам я забросила как-то. А вот теперь мне стало стыдно за это и я решила вернуться. Но вместо того, чтоб описывать здесь события жизни или всякий тыдыбр, я решила посвятить эту страничку своему кривому, косому а может и не очень творчеству. Возможно меня вдохновил сегодняшний литературный вечер, на котором я тоже немножко почитала свои стихи (стрёмно правда почитала =)), а может быть это просто было навеяно ночью признаний и стихоплётства с очень творческим человечком.
Короче отныне и надеюсь часто здесь будут стихи, картинки, зарисовки и очерки...и если это кому-то не очень понравится, извините пожалуйста... а если написанное не понравится, то можете смело полить грязью  покритиковать и убрать галочку взаимный френд..
Вот =)
Всем спасибо за внимание =)
 

и наступили серые седые будни, пропитанные оттепелью, а потому и грязью...с одной стороны тёплый воздух, с другой сырость.. Это уже метафорически выражаясь. Тепло мне от того, что есть место, или вернее несколько мест, в которые всегда приятно возвращаться, а также наконец-то!!! появились люди и идеи ради которых хочется вставать по утрам)! А сыро и промозгло из-за сотояния полного аута, потому что нужно помимо интересностей выполнять долг и часами делать то, в чём не видишь смысла.
Дело даже не в том, что через месяц я защищаюсь и не представляю как и что будет дальше... Дело в том, что сейчас некогда мечтать, нужно просто выполнять свою работу. Каждый день. И успевать, когда уже нет ни сил ни желания, зажигать ту маленькую искорку, которая хочет творить, чтоб хоть как-то держаться на плаву и не погрязнуть в рутине. В конце концов на крышах остался белый снег, и я очень люблю туманные дали за окном.
Хотя в последние дни между надобностью писать диплом и желанием тренироваться с пои, я выбираю тренировки) 
да, кстати из недавних хфоток перед Рождеством =)

 

 

Тут оказывается новый год нарисовался на горизонте.. Я об этом вспомнила только вчера...вернее в четверг вечером, когда после грандиозного отмечания католического Рождества в Агате, где мы с другом позажигали под ирландские-норвежские-карело-финские напевы Spiritual Seasons, и он пригласил меня на НГ в Финляндию =)))))... Но с Фином и его дачей я решила не спешить, а вчера приняла приглашение поехать за город к своей любимой двоюродной сестричке, где собираюсь поджечь часть группы Громада и нескольких цивильных, благо что керосом уже запаслась), также купила немного пиротехники, хотя наверное придётся ещё докупить =) Так что вот так.
В последнюю неделю накопилась куча дел...как оно всегда и бывает в конце года. И главное- что мне очень хочется всем этим занятся! Ведь это кайф- делать что-то для других! Всем желаю счастья и позитива)! Улыбайтесь и совершайте безумства, ведь в Рождество сказки начинают сбываться....причём с бешенной скоростью)

Здесь только один путь- Мечта...Нужно просто закрыть глаза и ...
А у вас есть Мечта?