?

Log in

No account? Create an account

Отчёт за 2016-й

На бложик я опять подзабила (зря конечно), но традицию писать новогодние отчёты не забыла. Хотя в этот раз получилось написать о том что было не до, а после празднования. Ну что же, лучше поздно, чем никогда. Поехали)

В этом году я исполнила одну из своих давних мечт - много путешествовала по Украине. Среди городов, где я побывала: Львов (трижды), Камянец-Подольский, Одесса, Ужгород, Киев, Днепр (почти как дома уже))), Харьков (естественно), проездом - Хмельницкий и Ивано-Франковск.
Потрясающее время провела в селе Подгорцы и окресностях. Мы приняли участие в Акропольской волонтёрской акции по восстановлению замков. Работа не сложная, зато сколько впечатлений! Отличные люди, каждый день экскурсии (нас поводили по всем достопримечательностям Золотой подковы), потрясающая культурная программа вечером-ночью. В общем, впечатлений очень много!
А после Подгорцев были Карпаты! Тоже сбывшаяся мечта - полноценный пятидневный поход на Синевир. Были моменты, когда я думала, что не справлюсь, но люди вокруг всегда вдохновляли и помогали. Потрясающие воспоминания! Карпаты - это любовь с первого взгляда!
Год, если честно, прошёл под философским знаменем. Практически все яркие моменты были связаны с Новым Акрополем. Было два неповторимых философских стажа - первый на Хортице был посвящён Целям и Ценностям, а второй на базе под Днепром - Логосу и Символам. Второй длился три дня и очень уж мне запомнился - лекции, философские задания, обсуждения, квест, покатушки на брычке, песни у костра, ночные беседы и встреча рассвета. Отличное завершение философского года.
Кроме того, в этом году с горем пополам провела четыре или пять экскурсий по Хортице. Одна была трёхдневной! На майские праздники приехали ребята с Одессы, Николаева и наши с Запорожья были. Отличные три дня. Наконец-то обошли весь остров!
А ещё в этом году я в первый раз выступала перед зрителями не в качестве артиста огненного жанра (хотя и такое было), а в качестве лектора. Проводили с киево-днепро-винницким акропольцем киномгновения по Властелину колец. Рассказывали о стадиях пути Героя по Джозефу Кемпбеллу. Даж не знаю, кому было интереснее - слушателям или мне.)
Что ещё было? Участие в благотворительных и экологических акциях, пиар-деятельность, активная фотосъёмка (кажись пора таки развивать это направление), первое созерцание планет в телескоп, первое соприкосновение с обломком метеорита, первое написание сценария для любительского театрализованного представления, первые покатушки на байке (после 2х часов поездки из Зп в Днепр ходила как ковбой), участие в Запорожской Книжной Толоке, множество прослушанных лекций и прочитанных книг, множество сделанных выводов, множество откровений и открытий. Я очень благодарна всем людям, которые меня окружают, окружали и будут окружать. С кем-то мы стали ближе, с кем-то пути разошлись. И всё же, это не повод грустить, это повод радоваться, что каждый из нас развивается в нужном ему направлении!
Новый год начался лично у меня очень даже классно! Пусть так и пройдёт!)

КОГДА Я ПОЛЮБИЛ СЕБЯ

Оригинал взят у leonid_orlan в КОГДА Я ПОЛЮБИЛ СЕБЯ
Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется Быть самим собой.
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это Самоуважением.
Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это Зрелость.
Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это Уверенность в себе.
Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это Простота.
Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе.
Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это Скромность.
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это Удовлетворением.
Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца.
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – Жизнь.
Чарли Чаплин

Зачем?

Года идут, а вопросы не меняются)

Задумалась тут, а ради чего я просыпаюсь по утрам? И вроде жизнь насыщенная, и вроде всё ок, но.. я до сих пор не знаю, зачем я просыпаюсь по утрам. Раньше я могла себя успокаивать театрами и всякими пафосными фразочками о саморазвитии и помощи ближним. Но я этого не чувствую. Моя внутренняя жизнь как бы иссякла, истощилась. Есть только пустая внешняя оболочка, и даже заботу о ближних я проявляю, потому что так надо, потому что должна. А вот внутреннего порыва сделать мир и себя лучше, откровенно говоря, нет.

Может так сказывается усталость после двух недель насыщенной активности. Может быть это всё межсезонье - всё таки я очень завишу от погоды и окружающей среды. Скорее всего, нужно пополнить запасы энергии. И всё же, без ментальных конструкций - а зачем это всё, даже пополнять ничего не хочется. Так, балансировать на автомате и думать, что авось вскоре что-то изменится, появится хоть какая-то мечта. Знаю, что нет.

Этот поиск смысла заставляет меня переезжать из города в город, участвовать в каких-то мероприятиях, самой создавать мероприятия, делать что-то полезное, читать книги, смотреть фильмы, заниматься йогой, медитировать, общаться с умными людьми. Но. Я блин до сих пор искренне не понимаю, зачем. я. просыпаюсь. по. утрам.

Метки:

В преддверии Самайна

Пронзительный ветер срывает остатки листвы, в воздухе распространяется едкий дым от костров и голодные духи Самайна вышли на охоту. Поверь, уставший путник, они не уйдут без наживы. Прячься, прячься в своей убогой дыре, кутайся в свои лохмотья и спасай остатки души, ибо если ты слаб и труслив, от тебя ничего не останется. Радуйся сильный и смелый, ибо пришло твоё время проявить весь свой пыл. Ветер раздувает пламя и гасит искру. Праздник межсезонья покажет, на что ты способен.

Нужно

Нужно возвращаться к себе. Даже если здесь темно и страшно, куча недопрожитых моментов, недореализованных мечт и томительной ностальгии по прошлому.

С таким багажом нужно что-то делать, ибо именно он мешает двигаться вперёд.
Что делать - это другой вопрос. Просто так оставить не выйдет, так как это всё недореализованные фрагменты личности. Выход один - дореализовать. И тут вопрос инструментария - как? Вначале расстановка ценностей и ответы на вопрос - зачем, почему я это буду делать. Без цели невозможно увидеть направление. Потом выбор способов. Вопрос - как я это сделаю? К слову, старые методы реализации уже работать не будут.
Кроме того, всегда есть момент отсечения того, что тянет энергию и не даёт двигаться. Главное - не перепутать и не отсечь себя от источника собственной силы).

Вот такие размышлизмы после полугодового молчания. Было много событий за эти полгода. Однако у нас межсезонье и вновь глубокое погружение в себя. И вновь Tool с APC по курсу. А это не сулит ничего простого и понятного. Более того, это сулит перемены. В какой из сфер пока не знаю. Но легко точно не будет.

Гулять, так гулять) опять #селфи и #самолюбование

Символы и Лита

Жизнь человека - это череда маленьких открытий, наивных откровений и банальных истин, которые в один момент вдруг становятся понятными.

Например, я долго переживала от того, что по жизни являюсь зеркалом других людей. Стоит мне попасть в какую-то компанию, и я растворяюсь в ней, в отдельных личностях, приспосабливаюсь, сливаюсь. Типичные качества воды. И вот сижу я как-то на своей любимой скале над Днепром и смотрю на тёмные воды, которые отражают небо. И тут до меня дошло - чем грязнее река, тем лучшим зеркалом она становится для всего того, что её окружает. Но если вода чистая и прозрачная, то взору наблюдателей открывается чудесный подводный мир.
Так и с человеком. Чем больше в нём растворено ментальной грязи, страстей, низких нереализованных желаний и прочего, тем он менее осознан и в критических ситуациях всегда становится зеркалом для кого-то. Если же он чист, то другие люди будут видеть в нём не свои отражения, а его богатый внутренний мир, и соответственно в отношениях не будет эффекта отзеркаливания, который мешает осознанному прохождению различных ситуаций.

Ещё одно откровение пришло ко мне на философском стаже в Днепре. Мы сидели у костра и я смотрела на горящие поленья. Я сравнила дерево с телом, и увидела, что оно может быть использовано как инструмент для взращивания духа-огня. Девушка, которая впоследствии читала лекцию про Логос и Символы расширила мою мысль: "Дерево ведь тоже смертно. И всегда есть выбор - или оно сгорит в огне и подарит людям тепло, или просто сгниёт". Если продолжать на ту же тему, то гнить дерево начинает изнутри даже при жизни. Внешне это может быть не видно, но рано или поздно оно упадёт. Ничего или никого не напоминает?

А вообще символы - это бездонная тема. Так как я не смогла в этом году встреть восход Солнца на Литу, я решила встретить закат перед Купальской ночью на Святилищах на Хортице, и заодно встретила восход Полной Луны. Сплошная магия)
На самом деле в последнее время я опросила уже кучу людей в надежде узнать, какую символику закладывали древние славяне, сооружая святилища на Хортице. Практически никто не даёт вразумительный ответ. Поэтому я стала исследовать самостоятельно, включив интуицию и логику. Та ещё гремучая смесь, особенно, когда ты в сумерках на Литу стоишь посреди древнего святилища, где с одной стороны заходит солнце, а с другой восходит Луна. Обсерватория сделана в форме круга, посреди которого расположен алтарь с двумя камнями - повыше и пониже.
Если вы не верите, что человек может чувствовать энергии, то дальше вам лучше не читать)
А если знаете, что так и есть, то читайте))
В общем подошла я к одному камню - повыше, и почувствовала очень сильный нисходящий поток. Он был очень мощным и каким-то ограничивающим. Как мне показалось, так проявляется Космический Закон на Земле. У второго камня - пониже - я ощутила восходящий поток, очень нежный, расслабляющий и, как мне показалось, наполненный земной любовью. Естественно, я зашла на центр алтаря, чтобы узнать, как они соединяются. Естестсвенно, они закручиваются по спирали, образуя заРод - зародыш. И почему то мне очень захотелось лечь в позу зародыша на алтаре. Но ясное дело я себя сдержала, ибо и так люди думают, что из ума выжила =D. Кстати на алтаре как раз помещается человек среднего роста. Вполне возможно, что именно здесь проводились инициатические ритуалы, когда человек получал духовное возРождение. Ну а ещё святилище выполнено в форме окружности - есть центр, а есть внешняя оболочка, равно удалённая от центра. Правда пока непонятно - солнце или земля находятся в центре - мнения опрошенных экспертов тут расходятся. Но по моей теории это должен быть вообще мировой огонь, из которого проистекат жизнь.
=))

Конечно же, шла обратно я уже в плотных сумерках. Причём выбрала самую длинную дорогу с еле заметными тропками и густым лесом. Отличный опыт, я вам скажу! Когда ты ничего не видишь или видишь лишь смутные тени, сознание балансирует между сном и явью. И тут бедный мозг начинает творить реальность! Ох, как же весело он это делает! Воображение - страшная штука! Особенно когда тёмный лес и тени от Луны. Вот только на границе реальности намного проще отследить судорожную деятельность испуганного ума, чем, например, в критической ситуации, когда ты думаешь, что находишься в сознании. Ну вы поняли, да? Думаешь, что всё понимаешь и осознаёшь, но на самом деле это проекции мозга, черпающего информацию из подсознания. А там тот ещё бездонный колодец!

В общем я добралась домой и поняла, что Лита, как обычно, удалась)

frailty

Frailty - мне нравится это английское слово и состояние, которое оно описывает. Состояние полной открытости и незащищённости, хрупкости и невинности. Оно часто наступает, когда я плохо себя чувствую и исчезают все внешние барьеры, выстраиваемые личностью, или когда чувства настолько сильные, что выходят на поверхность и сами разрушают эти барьеры. Нежная, хрупкая сердцевина существа открывается обычно после сильной эмоциональной бури и поэтому это шаткое спокойствие настолько ценно.

И кстати я не раз замечала, насколько красивы и естественны люди в этом состоянии.

Метки:

Очень долго здесь не была. Не писала ни итоги года, хотя год был довольно насыщенным, ни вообще, как дела.

С одной стороны кажется, что ничего не изменилось, ведь не стало больше профессионально сделанных фоточек, нельзя похвастаться конкретными достижениями или что там ещё в современном обществе принимается за "жизнь удалась". Однако я знаю, что так или иначе я двигаюсь вперёд и всё ок.

Сейчас большую часть моего досуга занимает философская школа. Ну занятия то как бы только по средам, но для меня занятия стали ежедневными, ведь я наполняю группу нашего филиала школы различными постами, читаю рекомендованную литературу (ох уж этот бесконечный список) и стараюсь внедрять знания в жизнь.
Читаю книгу Далай Ламы XIV "Буддийская практика. Путь к жизни полной смысла". Там много рассказано о пустотной природе ума и обусловленности человеческой жизни. И вчера, дочитывая очередную главу, я вдруг поняла смысл служения, о котором написано столько книг и твердят все религии.
В общем поняла я следующее:

Человек не существует сам по себе. Его существование обусловлено рядом факторов - встречей его родителей, расстановкой светил в небе т.д. То есть, жизнь конкретного человека, его характер, образ мышления и другие характеристики определены цепочной причинно-следственных связей на разных уровнях. Так действует единый организм Вселенной, рождая ещё одну клеточку в своём теле. Именно поэтому клеточка должна функционировать согласно программе своего развития.
Отсюда самые главные задачи человека в этом мире:


  • сохранять свою функциональность (читай здоровье), а также развивать свои природные возможности и качества;

  • служить окружающим, отдавая плоды своего труда и налаживая взаимосвязи;

  • размножаться, передавая свои знания и наработки последующим поколениям.

Практически все учения Востока и Запада говорят именно об этом.

Понять - это одно, а внедрить в жизнь вроде бы такие простые вещи почему-то сложно. Мешает много чего. От банального непонимания, в какой сфере развиваться и в каком месте наконец-то осесть, до нежелания налаживать связи с обществом. Чем дальше, тем больше я становлюсь замкнутым интровертом, который никого не хочет пускать в свой мир.

А ещё есть фраза, которая всё не даёт мне покоя:
Дом не там, где вы родились, дом там, где прекратились ваши попытки к бегству.

Вот прямо ж в точку! Видимо я какая-то странная дрейфующая клетка Вселенной, которая не может понять, там ли она находится или опять пора собирать чемоданы.

В этот самый момент

В какой-то момент я осознала, что постоянно пытаюсь поместить себя в шаблоны и рамки мнения "Какой я должна быть".
В какой-то момент я поняла, что это мешает мне получать наслаждение от настоящего момента. Мешает получать удовольствие от работы и творчества, превращая реальность в пытку. Я больше думаю о том, как бы быстрее всё сделать, как бы потратить меньше сил, как бы освободить больше времени для того и того.. А когда время освобождается, понимаю, что сижу без энергии, так как она вся ушла на спешку и старания вписаться в рамки.
В какой-то момент я поняла, что стараюсь соответствовать ожиданиям других людей и навязанному мнению о самой себе. Я ведь подсознательно всё так же стремлюсь кому-то что-то доказать, проработать план, как достичь совершенства, постараться быть более успешной, хорошей, правильной.
Но это всё не стыкуется с тем, что делает меня счастливой. Это всё не стало моей реальностью, ибо оно пришло извне, а не изнутри.
Отпустить контроль так же сложно, как и разбить шаблонные представления о себе. Но я справлюсь. Ведь только за гранью собственных рамок можно найти истинное счастье от переживание настоящего момента.   

Прочная красная нить

"На востоке красная нить связывает щиколотки и мизинцы людей, которые непременно должны встретиться. На западе она вплетена в английские морские канаты и немецкую классическую литературу. А здесь, у нас, она свернулась в клубок и катается по городам, чтобы по крошечным паззлам собрать одну общую картину. Картину, на которой, с одной стороны, вроде бы фрагменты разных людей в разных местах и с разных ракурсов, а с другой, один и тот же яркий миг неизбежной встречи с близким человеком.
Говорят, эта ниточка может запутаться, но она никогда не порвётся."

Как бы мой внутренний саркастичный критик не бушевал, в глубине своего естества я всё равно верю в то, что люди, которые росли бок о бок, проживали какие то моменты вместе и регулярно сталкиваются лбами, намного ценнее тех, кто появляется на пути, притянувшись общими интересами и мимолётными желаниями. Даже если последние находятся возле меня достаточно долгий период времени, а первые то появляются, то исчезают.
В принципе по жизни всегда притягиваются подобные люди. Меняются имена, лица, но характеры остаются похожими. Куда бы я не переезжала, меня окружают люди, которые очень похожи на друзей и знакомых из моего старого окружения. Однако есть некоторые личности, связь с которыми не обрывается, даже если я очень стараюсь это сделать. И вот такие люди для меня особенные.
Помню разговор с двоюродной сестрой:
- Ну если бы ты тогда переехала, то никогда не встретила бы Диму и не вы бы не поженились.
- Ну не встретила бы Диму, встретила бы кого-то другого.
При этом я знаю, что она своего мужа очень любит. Тогда меня ответ поразил до глубины души. А как же предназначение? Как же судьба? Сейчас я склоняюсь к такому же взгляду на вещи. Судьбу мы творим сами и сами решаем, с кем начинать отношения и строить совместную жизнь. Всё бы ничего. Но вот только редкие встречи с особенными людьми вновь переворачивают мою картинку мира.
Склоняюсь к мысли, что просто внутри меня сидит этакий инфантильный романтик, оторванный от реальности. И именно из-за своих таких представлений я до сих пор не могу остепениться и жить, как все нормальные люди, а стремлюсь к неким картинным отношениям.

И самое интересное, что ответ на вопрос - а существует ли эта сплетающая судьбы красная нить на самом деле? - я пока не узнаю. А может не узнаю вообще.

Метки: